Одной жене богатого мужа в отсутствие такового захотелось купить пианино. Дабы их милые дети, взращённые на почве мультиков и компьютерных игр, музыке обучились. И направила она стопы свои в антикварный магазин. А в антикварном магазине оказались целых пять пианино, два рояля и даже одна балалайка. И жена богатого мужа, не ломая особо свою химически завитую голову, выбрала самый большой, самый старый и в то же время самый дорогой инструмент.
Мятый и замызганный грузовик с неистребимым запахом перегара в кабине, носящий гордое имя «грузовое такси», в порядке сервиса осуществил бесплатную доставку свежеприобретённого пианино на дом. То есть до подъезда. Жена богатого мужа ехала сзади на «Мерседесе», купленном на мужнины деньги, вальяжно закинув свои до безумия ухоженные ноги на переднее сиденье и, смущая тем самым водителя, и курила не в затяг тонкую длинную сигарету с ментолом. Пьяные грузчики ехали в тёмном кузове, бились на поворотах своими немытыми лицами о стены, матерились и портили дорогостоящий инструмент.
Прибыв непосредственно к дому заказчика, грузчики извлекли пианино из недр грузовика и, согнувшись в три погибели, пыхтя и брызжа слюной, поползли под его тяжестью в сторону двери. Было их пятеро.
После прохождения через дверной проём трое из них были выведены из строя силой трения, возникшей между инструментом и косяком. А жена богатого мужа продолжала сидеть в автомашине и в перерывах между затяжками зевать от скуки. Иногда она отвлекалась от зевания и любовалась своими длинными ногами, увенчанными изящными туфельками 48 размера. Её личный шофёр делал то же самое.
Между тем коллективные усилия грузчиков привели пианино к лифту, который был незамедлительно вызван. Через некоторое время, как и следовало ожидать, лифтовые двери разверзлись; и сердобольные работники службы доставки с неистовым рвением принялись запихивать новое приобретение жены богатого мужа в лифт. Пожилая женщина, направлявшаяся на улицу с целью выгула своего доберманчика Шарика, была напугана до полусмерти действиями грузчиков, так как находилась вместе с животным внутри лифта.
К счастью собаководки пианино в лифт не запихивалось, потому как было чересчур для этого крупногабаритно. И тогда грузчики оставили его на полу мешать передвижению жильцов дома, а сами достали «Беломор» и, усевшись на лестничные ступеньки, стали думать над «чернышевским» вопросом. После некоторых размышлений двое из них встали со ступенек и пошли. Один - к «Мерседесу» - сообщить хозяйке о неподатливости её покупки, а второй - к магазину «Вино-табак».
- У вас очень красивые ноги, - сказал жене богатого мужа её водитель.
Через пару минут оба грузчика вернулись к своим сотоварищам, находившимся при пианино. Один из них чётко выполнил своё поручение, а другой вернулся ни с чем, так как увидел внутри автомобиля заказчицы такое действие, которое смутило даже его отнюдь не утончённую душу. И он предпочёл удалиться.
Приняв установленную дозу сорокаградусного стимулятора рабочей активности, представители пролетариата попытались поднять инструмент на 12 этаж без помощи лифта, то есть по лестнице. Пианино удалось донести до второго этажа, после чего стимулятор потерял свой стимулирующий эффект, и жизненный тонус грузчиков резко упал.
- Ты хорошо потрудился сегодня, - выходя из машины и поправляя свою причёску, сказала своему шофёру жена богатого мужа, - можешь ехать домой. До завтра...
После чего она проследовала в направлении своей шестикомнатной квартиры, по пути в которую и узрела печальную картину спящих грузчиков, свернувшихся калачиками вокруг пианино со следами насилия на корпусе. Брезгливо растолкав их бригадира носком своей левой туфельки, жена богатого мужа потребовала от него объяснений. Бригадир был мужчина крепкий и потому нашёл в себе силы не только подняться на ноги и продержаться в вертикальном положении несколько секунд, но и произнести ключевое слово «завтра» так, что оно было распознано и воспринято женою богатого мужа.
Ночь, которая наступила затем, надолго запомнилась местным жителям как одна из самых ужасных ночей в их жизни. Близлежащее отделение милиции трижды в течение этой ночи высылало наряд в подъезд, где располагалась квартира семьи богатого мужа жены своей. Большая часть обитателей злополучного проспала работу, хозяйка доберманчика Шарика оказалась на грани сердечного приступа, а жилец квартиры номер 56 - Степан Сергеевич - на грани самоубийства. В общем и целом, ночь эта прошла под знаком «собачьего вальса». С нуля часов до 2:30 это музыкальное произведение исполнялось в различных вариациях проснувшимся бригадиром грузчиков. Затем, после того, как оперативно отреагировавшие на сигналы жильцов милиционеры проводили всю бригаду в медвытрезвитель; концерт продолжили местные гопники с ограниченным кругозором в области музыки. После очередного вмешательства правоохранительных органов танцевальный марафон завершил своим выступлением обезумевший жилец 56 квартиры, помимо всего прочего, от рожденья обделённый чувством ритма, слухом и голосом. Жена богатого мужа спала крепко, видя во сне своего личного шофёра, и ничего не слышала.
Наступило утро, и все заснули. Все, кроме хозяйки пианино, которая напротив - проснулась. И сразу же решила проведать свою собственность. Спустившись на второй этаж, она подошла к инструменту и стала играть единственное, что умела - «собачий вальс». Жилец квартиры, располагавшейся непосредственно вблизи эпицентра бедствия, угадал мелодию практически сразу и явился перед женой богатого мужа с ружьём в руках. Он недвусмысленно намекнул ей на то, что инструмент должен молчать, после чего жена богатого мужа, будучи женщиной понятливой, удалилась восвояси, вызвала своего водителя и поехала с ним по ресторанам и кинотеатрам за мужнин счёт.
А пока они развлекались, над дорогостоящим предметом антиквариата продолжали совершаться различные действия. Во-первых, хитроумный Степан Сергеевич из 56 квартиры заколотил гвоздями крышку пианино, сделав игру на нём невозможной. Во-вторых, дети жены богатого мужа, чувствуя на себе ответственность за инструмент, попытались вырвать все гвозди. Но в результате оторвали саму крышку, которую тут же куда-то потеряли. В-третьих, неизвестный молодой человек попробовал похитить фортепьяно, но надорвался и попал в больницу. Затем инструмент каким-то неведомым образом оказался на шестом этаже. После чего вполне логично съехал до четвёртого, благодаря усилиям Степана Сергеевича Иванова, по пути чуть не задев доберманчика Шарика и его седеющую на глазах хозяйку. Потом вернулись из казённого заведения злые грузчики и в порыве яростного исступления затолкали пианино в лифт, практически сделав из этих двух предметов одно целое. А активист из 43 квартиры, Гаврилов, составил в ЖЭК жалобу на жену богатого мужа и ходил с ней от двери к двери - подписи собирать.
Поздно вернувшись домой, жена богатого мужа вызвала лифт, но он оказался до отказа заполнен её инструментом. Женщина попыталась найти виноватых, но не смогла и отправилась спать.
На следующий день под давлением гражданина Гаврилова ЖЭК вынужден был в экстренном порядке создать авторитетную комиссию и направить её по адресу поступившей жалобы для выяснения подробностей, принятия мер и, если понадобится, применения санкций карательного характера.
Авторитетная комиссия в составе двух подозрительных сантехников изучила ситуацию, вынесла заключение: «Дать по шапке хозяевам пианино и удалить оное из места общественного пользования, то есть лифта»; после чего сама удалилась. А Степан Сергеевич Иванов и Александр Михайлович Гаврилов сговорились, взяли по топору и изрубили инструмент на мелкие части. Затем они эти самые части сгребли в кучу, бросили под дверь жены богатого мужа, позвонили в звонок и убежали.
Приложив к этому всю свою слабую силу, жена богатого мужа открыла дверь, движение которой было затруднено останками пианино, и, увидев, во что обратились деньги её дорогого и любимого супруга, с досадою плюнула в никуда и пошла вызывать личного своего шофёра Диму.
А активист Гаврилов уже успел нацарапать новую жалобу, собрать подписи жильцов и не поленился самолично отнести её начальнику ЖЭКа. В жалобе говорилось, что жена богатого мужа засоряет лестничную площадку легковоспламеняющимся хламом древесного происхождения, создавая тем самым не только трудности окружающим, но и опасность для их жизней. А посему эта хулиганка должна понести наказание в установленном кем положено порядке.
Не желая лишний раз беспокоить ответственную комиссию, занятую более важными делами, начальник ЖЭКа выписал жене богатого мужа квитанцию на оплату штрафа в размере восьми рублей пятидесяти шести копеек и попросил активиста Гаврилова вручить сей документ адресату и проконтролировать выполнение им необходимой повинности.
Активист Гаврилов с готовностью согласился помочь органу местного самоуправления, взял квитанцию и, подрисовав по пути в графе «руб» лишний нолик, вручил её жене богатого мужа; которая, не собираясь вникать в подробности, быстро заплатила ему 80 рублей безо всяких там росписей и пошла красить ногти дорогим жёлтым лаком.
А Александр Михайлович, весьма обрадованный сложившемуся положению дел, отнёс начальнику ЖЭКа три рубля и, ссылаясь на жадность жены богатого мужа, поспешно удалился в магазин «Вино-табак». Купив в вышепоименованном заведении пива, водки, раков и арбуз, предприимчивый активист отправился в квартиру номер 56, где и поглотил весь этот ассортимент с её хозяином на пару.
В то время как жена богатого мужа и её личный водитель наслаждались в театре балетом «Лебединое озеро», активист Гаврилов под воздействием поглащённого растрепал Степану Сергеевичу об источнике своего внезапного обогащения и потерял монополию на составление жалоб.
На следующий день в дверь Александра Михайловича Гаврилова позвонили. Оказалось, пришли почти все жильцы подъезда, и каждый попросил его расписаться в жалобе.
- Ты - мне, я - тебе, - сказал Фома Брусникин с первого этажа. - Сегодня ты подпишешь мою жалобу, завтра я твою подпишу. Услуга за услугу. Баш на баш.
И Александр Михайлович засвидетельствовал своей подписью тот факт, что жена богатого мужа ходит по ночам по крыше дома и орёт благим матом. Засвидетельствовал он также, что она громко топает ногами, отчего у Зои Индюшкиной с 11 этажа осыпается побелка; что её дети накормили доберманчика Шарика тухлыми котлетами, отчего у несчастного пёсика сделалось расстройство желудка; что жена богатого мужа вывешивает для просушки своё бельё в неположенных местах, похищает с лестничных площадок лампы дневного света, бьёт щелбаны внукам Марфы Абрамовны из 67 квартиры и вообще вытворяет чёрт знает что.
После чего все соседи ушли в ЖЭК, начальник которого, изучив порядка 70 жалоб, принял решение не выписывать никаких штрафов, а просто заявить на жену богатого мужа в милицию - пусть там с ней разбираются. Однако это решение встретило сильное сопротивление со стороны жаловавшихся, которые в один голос заверещали о гуманности и человеколюбии. И добрый начЖЭК уступил, выписав 70 квитанций на оплату штрафа.
Жена богатого мужа, вальяжно развалившись на роскошном диване, смотрела кабельное телевидение и попивала крепкий кофе со сливками, манерно оттопырив мизинчик своей правой руки. Левой же рукой она теребила полу своего шёлкового китайского халата и периодически вынимала из вазочки богемского стекла виноградины, запихивая их затем в свой белозубый рот, окантованный ультрамодной несмывающейся помадой синего цвета.
В соседней комнате играли в компьютер совсем отупевшие без уроков игры на фортепиано дети богатого папы.
Внезапно семейная идиллия была нарушена трезвоном и стуком в дверь, причём так грубо и по-хамски, что жена богатого мужа опрокинула кофе со сливками на свой китайский халат и ошпарила себе ногу. Гнев и досада закипали в ней по пути в прихожую и были готовы вот-вот вырваться наружу негожим для женщины образом, но пыл этот был моментально охлаждён шквалом квитанций, обрушившихся на несчастную жену богатого мужа. Общая сумма штрафов, надлежащих к оплате, была столь астрономична и глобальна, что вызвала недоумение даже у жены такого богатого мужа и пробудил в ней некоторую частицу мыслительного процесса, который дремал в закоулках её головы уже долгие годы. И решила она не платить ничего сразу, а подождать приезда мужа. И захлопнула дверь перед физиономиями своих соседей.
Личный шофёр жены богатого мужа с букетиком роз, начищенными ботинками и сияющим лицом вышел из лифта, но, увидев у двери искомой, «богатой», квартиры толпу горлопанящих безумцев с нездоровым блеском в глазах и звериным оскалом, сразу же изменил свой маршрут с точностью до наоборот, изрядно увеличив при этом скорость своего передвижения.
А сама, собственно говоря, толпа, напугавшая водителя Диму, переместилась к активисту Гаврилову на дом, где и устроила от расстройства пьяный разгуляй.
Вскоре, однако, дебош этот был прерван приехавшим нарядом милиции, вызванным хозяйкой доберманчика Шарика, которую к Александру Михайловичу не пустили по идейным соображениям. Обидели женщину недоверием, вот и попали все дружненько в вытрезвитель.
В два часа ночи неожиданно вернулся из заграничной деловой поездки богатый муж, и личному шофёру его жены пришлось спускаться с 12 этажа по водосточной трубе. Парень он был лихой, и потому ему это хорошо удавалось. И всё же на высоте пяти-шести метров от земли, когда, казалось бы, все альпинистские выкладки были уже позади, Дима зацепился рукавом за дециметровую антенну и, немного побалансировав на трубе, полетел вниз.
Увидев среди ночи упавшего неизвестно откуда прямо в клумбу Марфы Абрамовны человека, прогуливавшиеся неподалёку доберманчик с хозяйкой подняли такой ор и лай, что милиция приехала к ним безо всякого вызова. Водителя Диму поймали и стали допрашивать, не сходя с места его падения, а богатый муж не поленился спуститься на шум и всё понял.
Степан Сергеевич из 56 квартиры набросился на работника вытрезвителя и чуть не откусил ему нос. Его увезла специализированная скорая помощь.
Доберман Шар перегрыз поводок и убежал в неизвестном направлении, подальше от проклятого дома, где невозможно спокойно жить. Навсегда. А его хозяйка так из-за этого расстроилась, что села на скамейку и застыла, как статуя сфинкса. Так и сидела на ней молча три дня. А потом её увезла белая машина с красной полосой и решётками на окнах.
Шофёр Дима получил от богатого мужа по голове, отчего она несколько повредилась в своём функционировании; а Дмитрий вцепился в водосточную трубу так сильно, что никакой силой не оторвать было. И стоял с ней в обнимку неделю, не меньше. Теперь они с трубой соседи Степана Сергеевича по палате.
А сам богатый муж выгнал из дома жену свою и затем, купив 14 пианино и поместив их с помощью вертолёта на крышу дома, принялся скидывать инструменты вниз. Один за другим. И “Ура!” при этом кричать. За ним из дурдома выслали самую большую машину. С десятью санитарами.
Словом, началось сущее безобразие. А всё из-за чего? “Одной жене взбрело в голову...”.
А теперь представьте себе, что бы на свете творилось, если б все капризы и желания каждой женщины неизменно выполнялись?!